Říjen 2012

Nemám na TO !

29. října 2012 v 21:49 | En. |  Deníček
TO !! znamená VŠECHNO !! Jsem egoistka,co? Já vím, je na světě tolik lidí,co jsou na tom podstatně hůř jak já .. co švitoří .. co nemají co jíst,co mají daleko větší problémy ,ale já jsem taková socka ...
Já vím .. já to sakra vím ! a nedaří se mi to překonat , chtěla jsem,snažila jsem se .. začla jsem chodit na spinning .. snažím se veškerý volný čas trávit jinak než sedět doma .. ale nic mi nepomáhá .. snažila jsem se na něj nemyslet,ale on je prostě všude, proč mi kdysi křížil cestu,proč udělal to co udělal .. proč začínal něco co nechtěl aby pokračovalo ..

PROOOČ SAKRA??

Není snad většího zklamání, než když přijdeš s radostí v srdci k lhostejnému člověku...


Já už takhle žít nechci .. proč jsem tehdy nešla o půl minuty dřív?? ...
Proč kvůli němu brečím každý večer ... Proč ?
Já bez něj být nechci,ale hlavně NEDOKÁŽU ..
Tak moc bych ho chtěla zpátky,ale nevím co pro to udělat ...


Chci někam daleko pryč ..

27. října 2012 v 17:46 | En. |  Deníček
Nejde mi o žádnou návštěvnost,nejde mi o čísla na nějakým blbým toplistu..mrzí mě,že spousta mých milých končí .. a já nemám náladu a ani chuť hledat někoho dalšího,mám pocit ,že tohle je hodně uzavřenej kruh mých blízkých milých ..
Nechci vás ani dál otravovat mýma problémama ... Díky za vaše ohlasy, za nápady a tipy o čem psát,ale já tohle nechci.. třeba až mi bude zase líp ..
ale netuším kdy to bude, psycholog mi vůbec nepomohl ... a já sama si pomoci neumím ...
včera když jsem šla spát, jsem byla pevně rozhodnutá,že mu napíšu ... ale dneska mě odvaha úplně opustila,asi to nemá smysl,ale já bych chtěla vědět,co jsem mu udělala ... proč to takhle bylo .. já bych mu tak ráda napsala, každý večer usínáms ním, myslím na něj den co den, a vzpomínám jak to s ním bylo krásný .. jak moc bych to chtěla znovu ...
dala bych za to úplně cokoliv ... je to kluk, za kterýho bych položila život ...

Nějak mě to přestává bavit ..

24. října 2012 v 22:56 | En. |  Deníček
nikdo sem nechodí,dřív to pro mě byla samořejmost,že jsem se sem šla vyzpovídat .. a měla jsem ihned odezvu,tím vám nechci vůbec nic vyčítat ... chápu školní povinnosti,neaktivita,protože vás to nebaví,teď spíš jen přemýšlím o tom,že možná už taky psát nebudu,každý dens nadějí koukám a nic,před týdnem jsem psala článek který teď aktualizuji ... a když přijdu na hlavní stránku, vykoukne na mě " váš blog včera navštívilo 0 lidí ! " ...
Přemýšlím,že si snad založím domácí deníček,ale ten mi bohužel neodpoví ...

Jinak v mým předchozím článku jak jinak šlo o Kubu ... nemůžu se přes to prostě a jednoduše přenést .. každej píše a říká,že čas léčí,ale mě to vůbec nepomáhá ... Dopuju se VZPOMÍNKAMA,ale z těch se žít nedá ...
Já vím,že on je pravý,já to cítila tenkrát a cítím to i teď ..
Dala bych cokoli za to,kdyby mi aspoň objasnil , proč to tak je všechno ..
V tomhle našem celkem velkým městě ani víceméně není šance ho "náhodou" či "nenáhodou" potkat ...
JSEM JEN ČLOVĚK , ALE MÁM TAKY CITY !!
JEDNODUŠE JSEM DO NĚJ ŠÍLENĚ ZAMILOVANÁ ....

Nemůžu ..

17. října 2012 v 22:12 | En. |  Deníček
Nebudu tu psát,jak se chci zabít .. jak tu nechci být,byť je to pravda .. já jen už nemůžu a nechci dál .. proč mi čas nepomáhá? .. Jsem asi nejstupidnější a největší introvert,já nevím ... nemám kamarády ani kamarádky,který by mi řekly něco jinýho,než že čas pomůže,já o takový rady nestojím,když se chci jít bavit a na chvíli zapomenout,nemůžou , když je mi z toho všeho zle .. kašli na něj ..
Já cítím ,že je to ten pravej .. !! a nechci na něj kašlat,každej den jezdím ze školy vlakem a vidím z kolejiště jeho barák .. a vždycky si říkám,tam bydlí on,mého srdce šampion ..
Já už nevím co dál,připadám si jak chodící mrtvola,troska,která nedokáže si stoupnout na vlastní nohy,která na něj pořád myslí ..
Mám ty nejúžasnější vzpomínky ....
Rve mi ale srdce,že on už dávno zapomněl :'(:'( :'((
.... Já nejsem normální já to vím,ale jsem šíleně zamilovaná ....

Pouze život,který žijeme pro ostatní,stojí za to !

10. října 2012 v 21:44 | En. |  Deníček
... ten citát,je tak výstižný ..
Já bych se asi měla z blogu odmlčet,pořád opakuji stále tu samou písničku dokola .. a vás už to fakt bavit nemůže .. a já to chápu ! .. Vypadám jako ubožák,kterej hned všechno vzdá,že jo? .. Vzdávám život,vzdávám všechno .. jsem depresivní osoba .. Nikdy jsem takové problémy neměla .. čím víc jsem dospívala,tím jsem problémy snášela hůř a hůř ..
Pořád píšu to samé,já vím,ale neodpustím si napsat,že .. vždycky se dá najít někdo jiný ... já akorát nechci a nevím proč .. vždycky to dopadne stejně .. ! Není mi to prostě souzeno mít pěkný vztah s klukem,kterého bych chtěla ..

Dala bych Kubovi všechno,hlavně celé své srdce bych mu s radostí darovala .. :-) Ale on ho nechce .. a mám sevřený pocit v hrdle,mám pocit jako by se mi tohrdlo sevřelo na jeden dva centimetry .. chce se mi plakat ..
On mě nejen odmítnul ,ale on mě ignoruje .. nemůžu ho nijak kontaktovat ..
Nezajímám ho,nevzpoemen si ani na mě .. proč je tohle tak nefér? já na něj myslím celý den,téměř pořád .. a on si ani nevzpomene,a zase ten pocit sevřenýho hrdla .. On se baví a já sedím v koutě doma ..
A co je pro mne nejhorší,když jdu na místa,kde to všechno krásné začalo .. do hospody,kde jsme se seznámili, na vyhlídku,kde jsme spolu seděli celou noc a koukali na to naše velký město .. , na jeden veliký kopec tady u nás,kam jsme chodili na procházky .. a bylo to tehdy nádherné .. v neposlední řadě ..u mě doma,když seděl v křesle ,kde nikdo jiný nesedí a nikdy neseděl,ani já sama .. Byl tenkrát celý nervozni .. protože to bylo před naším prvním a zároveň posledním milováním,tím nejhezčím,které jsem zažila .. a to nejhorší je ,že HO !! už na těch místech nikdy nepotkám .. NIKDY !

Nejsem schopna přenést se přes to !

8. října 2012 v 21:44 | En. |  Deníček
Já se opravdu snažím,snažila jsem se .. chtěla jsem začít znovu pořádně žít .. mám nové kamarády,je mi s nimi fajn,ale jak přijedu zpátky do své rodné "vísky" .. je to zpátky,najednou se zabalím do té své ulitky a nemám náladu na nic,všechno mě ubíjí, mám deprese, nemám chuť do ničeho ...
Možná by bylo všechno fajn ... kdybych HO !!! neviděla .. bavil se .. sice s klukama ale bavil se,okamžitě mi naběhla otázka .. stojí ti za to se pro něj trápit,když on na tebe kašle ! Já to ksakru vím,že nestojí... !! Já to vím,myslím na to,ale bohužel .. naopak mě začlo hlodat,že on si na mě ani nevzpomene .. že se baví jakoby nic, jasně já vím,proč by ne .. ale proč .. proč proč ..To ještě nebylo nic, přišla k nim holka a začla se tam po něm plazit MRCHA JEDNA !! .. a já nemůžu nic,protože on má radši nějakou běhnu než mě .. mě nechce ani vidět a ona po něm lézt může .. já to prostě nezvládnu,já to nedokážu,já nechci aby měl jinou,nechci aby patřil někomu jinýmu než mě .. neříkám,že by se tam s ní oblizoval,naopak ji až tak moc "nechtěl" ale v týhle situaci mi to došlo .. JSI NIC !! ZAPOMNĚL NA TEBE !! ÚPLNĚ !!! a já chci zapomenout na celej svět,já nechci žít tenhle život,jsem slaboch ! .. tolik bych chtěla napsat článek,kdy napíšu ... jsem šťastná,nebo .. zapomněla jsem ... nebo něco podobnýho ..
Co jsem udělala tak strašnýho,že nikdy nemůžu mít to co chci ... já vím,mám takový blbý problémy,a jsou na tom lidé daleko hůř .. ale já chci být taky šťastná,aspoň chvilku S NÍM !

..Radši se budu trápit pro někoho,než žít pro nic !

3. října 2012 v 22:27 | En. |  N.
... Stojím sama uprostřed davu lidí , všichni kolem mě prochází a nikdo o mě ani pohledem nezavadí .. Já začínám zoufale křičet o pomoc,a nikdo se neotočí,nikdo mě nevnímá, klekám si na zem a rvu si vlasy, křičím,ječím až hystericky,a ? stále nic .. Lidé jsou zaneprázdněni sami sebou .. a nevšímají si zoufalé křičící holky uprostřed davu ... tohle se nestalo,ale přesně takhle se cejtím ... !
Já vím, otravuju pořád s tým stejným .. pořád to samý dokola,a vy mi pořád můžete říkat,že to přejde,přebolí ...proč zatím ne? .. Proč už tři roky poslouchám to samý .. to přejde,to přebolí,najdi si jinýho .. já chci o tu lásku bojovat,já nechci pořád obcházet ty kluky aby mi pokaždé řekli "Ne", "Ne", "Ne" ..
Chci Kubu,mám ho ráda a já prostě cítím ,že je to ten pravej,jinak a lépe řečeno ... nikdy víc k nikomu jsem necítila,neviděli jsme se dlouho,od té doby co mě zablokoval.. ale já na něj stále myslím,dala jsem na vaše rady .. chtěla jsem se zabavit,začla jsem pořádně běhat a chodit na procházky,běžím do lesa .. vidím ho jak mě drří za ruku .. a říká mi "mám tě rád, a vždycky budu " , když jdu spát .. vidím ho jak leží vedle mě a říká " Bylo to moc krásný"
Nemám fotku,mám jedině VZPOMÍNKY !! Vzpomínky,který mě drží nad vodou .. kéž bych to mohla znovu s ním prožít .. Dala bych cokoli za to,ho vidět,pohladit ho .. STRAŠNĚ TO BOLÍ ! Co dřív nějaký ty lásky,to nebylo nic oproti tomuhle .. . copak chci tak moc?? chci být aspoň chvilku šťastná .. chci být s klukem,kterého mám ráda .. Cítzila jsem to , byl to on,ten pravý ... vy napíšete,že ne, ale já ho mám tak moc ráda, kdykoliv si na něj vzpomenu ať už v dobrým nebo zlým vždycky to bolí .. hlavně když se vrátím zpět a probouzím se vedle něj u mě doma .. a on mě hladí ve vlasech ...
PROOOČ ???? :'(